今天下了一天的雨,我一直睡到4点多才起来...一起来听到外面的雨声就莫名的心情低落,点了一根烟.看着烟慢慢的燃烧着,要命的哀伤又充满了我的头脑,什么都终究会消失,流逝,没有什么会永垂不朽,幸好还有哀伤会陪着我,尽管我会因为它而心疼,疼的很厉害,但我不在乎,一根一根的点,抽完点,点完抽,一包烟很快就没了,头痛的厉害,心疼的厉害,很好,我很享受压抑的感觉.丸子今天告诉我白天陪她妹妹逛街去了,我很理所当然的问她买了什么..她说WC买了双鞋,我真贱,我应该想到他会陪她们一起的.我为什么要问.?因为她妹妹以前来过几次,我都没有陪,呵呵,潜意识里我根本就没想过WC会陪这个问题.又伤到自己了,他们是在一起了,我们是分手了,,但我就是心疼..妈的,我有什么资格心疼,她又不是我女朋友.我凭什么.我就是犯贱.找罪受,我不知道自己这个样子会持续多久...她要我好好的调整,我说我不想去改变..我要尝试自己颓废的极限..希望我的心脏这次可以好好的成长,变的坚强.坚强如铁,不相信任何感情.这是我最理想的结果...我以后不会让感情来支配我,操纵我.除了你.你永远都是最特殊的.不管什么时候,只要你一个眼神,一句言语,我都会马上回头.你就是有如此的魔力,我也无法相信自己会陷的如此之深,边写日志边和你聊天,一边心疼一边敲打文字,感受你文字里的冷漠决绝,我如此害怕,好想躲起来让自己什么都看不到听不到一个人装傻,你说你不会忘记我,在我心里你会永远消失的念头一直没有消失,尽管我是如此的相信你,但我就是觉得你会离开我,不留一点的离开我,最后最剩下我自己孤单的回忆,寂寥的思念.这就是我一个人想的结果.我一个人思考的时候,从来就不会想到好的结果..这次也不例外.我们还是在继续聊天.我赌气的说了好多话,看你教训的口吻,依然说我不成熟,我任性,我好疼,你以为我想这样.?我不想这样啊...你知道不..我现在就是靠你的文字,你们的合照来刺激我,每天连续不断的刺激,朋友每天对我说你可以换点事做不.每天都做同样的事,有必要不,你累不,我很简洁的回答,不累,我很舒服,现在可以牵扯你的一切事都让我心疼,以前是关于你的事都会让我开心的微笑,突然感觉变的好彻底啊..你在安慰我,说会变好的,要我不要去考虑头疼的问题,你是善意的,是出自朋友关心的,我都知道..你为什么要关心我啊.?你晓得你这样做让我感觉好冷,好怕的不,完全不带半点别的感情.我不想要这样你晓得不,我还是没资格去质问你这样问题,我还是只能自己偏执下去,我又红了眼眶了,我怎么这么贱,别人没有跟你在一起了,以后也没机会了,我总TM哭是个什么玩意啊.有什么用啊.你受不了我的赌气说话了,你说你要睡觉晚安了,我可以安静偏执的把日志写完了,我怎么会是这样的性格.这谁受的了,谁可以忍受我没征兆的发狂,我会孤单下去.?我所指的是心灵上的,我记得以前你对我说你点了一首歌给我,我还记得是暖暖,曾经你就是我的暖暖,现在暖暖离开了,我的心也冷了,冷的好彻底,刺骨,这么多篇日志,很多话语都是翻来覆去的讲述,我感觉很烦,但还是依然不停的写,这都是我所想的感觉,重复又如何.?还有几天就要生日了,大学以来第一个没有你的生日,我很不习惯,你看到肯定会说以后就会习惯了,妈的,什么都是以后就会好的,就会习惯了,哪来那么多以后啊.我从来就不要以后.我只要现在,你晓得不,我想你还是会给我一条生日快乐的信息的,不过是以别人女朋友的身份,我该以什么样的心情来面对.?那天我一定会很主动的选择喝酒,一件我曾经很不喜欢的事.希望可以好好的醉一次.这也算是我为你做的一件事吧.为你醉一次,以前有人告诉我,一定要为自己最心爱的女人醉一次,我想这次应该是个好机会吧.写到这里,耳机里又放起了往日情,如此哀伤的曲调,真的是让我雪上加霜,这份情感要我如何还给你.?还有谁可以代替你,我只能问自己,却得不到回应.我不争气的泪腺又发作了.我只能自怜自艾的问自己,爱你怎么会是这个结局.我不后悔,我只是心疼.呵呵。.又重复了..小丸,不管怎么样,我依然爱你.我心上的一切都栓在你身上....